07年高考过去了两个多月了，时间过得刻真快呀！

转眼间上学的日期已经逼近了，马上就要离开家了，去3000里路外的城市生活和学习。

今年，感觉一切都比较顺利，一切都显得那么顺理成章。

 

 

高考的两天半，那是相当炎热的两天半。记得最后一次模拟考试，我坐在一中考场最后一排的位置上，靠近窗户，记得外面没有风儿，每当下午那直烈的阳光照射进来，霎时汗流浃背，那时才5月！高考之时，我的座位在靠近门口的第二个，风扇下面，绝对的好位置哈！

 

 

也许就是天时地利人和的凑巧，一切顺利……

 

 

6月23日，这是大家第一次返校的时间，待毕业照照完后，全班同学去了淄川宾馆吃了我们的散伙饭，大海告诉我们，下午四点出成绩，大家的酒也都没喝痛快！

那天我喝了不少，总感觉有些晕头了，老翟，小球，周宝，琦和我，一路步行到琦家，打了几把扑克，然后送走翟和球，宝决定留下不走住一晚。经过我们不停的在网上查询，山东招生考试网站都挤满了，大约下午四点多，一本线和军检线出来了，573、549，我们都很高兴，觉得肯定没有问题了哈。成绩此时依旧没有出来……

晚饭是琦爸爸请的，去了一家烧烤店，刚吃了没几串，得知现在可以查成绩了，用电话，此时刚好六点一刻，我们三个忙碌着查分数，忘记了吃饭，我第一个查出来的562，宝也查出来了不理想，琦也是相当不理想，宝接着就打车回家了，根本没有再留下，琦也难过地吃不下去，我也再为琦发愁……此时我的手机基本被同学和朋友打爆了……汪565，哲568，球530，小533。

 

 

这就开始忙着报志愿了，关于具体的细节，下回续写……

 

 

 

那天收到小川的一条短信，提起已经高考结束5个月了，的确，时间飞逝！

短短的一年复读的时间，已经过去了三分之一。

现在很想写一些真正属于自己的东西，但是总在动笔的时候丧失了激情！

我很无奈，也许自己又成熟了些许！

思绪万千，却总剪不断理还乱！

萦绕心间。却总吃不好睡不香！

 

没有太多华美的诠释！

没有过多唯美的形式！

只有心是真诚的！

 

我要把一年来的心情记录在人生的起点！

我要把365天的感想化作前进的常动力！

 

我深信，既然黑夜给了我黑色的眼睛，必然是让我来寻找光明！

我没有理由退缩和彷徨，没有理由怯懦和伤感！

我只有前进才能为自己疗伤！

 

梦带来了太多的憧憬，

现实卷来了太多的打击！

 

但是！

我没有权利放弃！

我没有权利松懈！

 

因为

对着梦想，即使翅膀断了，心也要飞翔......

 

明天就开学了,高四生活

哈哈

 

再会！

 

刚刚从大羽网上看到上海同济大学本科录取最高分是845.67，最低分是772.43。

我以为这是经过折算后的分数，想想自己还是不够。我问了问别人，人家说是文化课和专业课直接相加得到的总分！

我震惊了！！！！

我的总分是798分！！！！！！！

可是我没有报它！

一直以来同济分数都比较高，高考成绩出来之后，感觉不好，想去同济简直就是奢望，所以我报了浙江传媒学院，心想也许会降分的！

提前批录取结束了，浙传没有要我，一批结束了，也没能如愿！

可是万万没有想到的同济，我在专业成绩的前提下只要报了是稳走的！

为什么会是这样？

浙传本来是本一批录取的，同济一直都是提前批。它浙传为什么突然在今年改成提前批录取，在同济和浙传之间我只能选择一个了，并且同济的分数向来高于浙传的。很自然报了浙传，可是……

难道这就是命运，命运不允许我今年上学？

为什么？

高考成绩的不理想，已经很受打击了，现在竟然还会出现这种情况！！

天哪！

我真的无话可说了………………

事到如今，不能去回避了，只有去面对！

我的空间原来的名字是“飓风影视传媒”，现在我改成了“飓风的世界”，只有在这里，我才是我自己，只有这里才真正属于我自己！

复读，现在是我的唯一选择，我不甘心今年随意的走掉，我不服气今年惨痛的走掉。在我看来，这不是走掉，而是在回避！

昨天，我去母校复读班报名，教务处的老师投来了异样的目光。“你同济没录取？”我说：“没有！”

她很无奈。然而我更无奈！

复读我这个成绩不需要交钱，报名费也免掉了。回到了已经生活了三年的四中，呆在了已经去过了N次的教务处办公室。现在我的身份是复读生，已经不在是以班长的身份去教务处了。感觉就恨不快活。

但是这不快活还是我自己造成的啊！

07年课程改革之后的高考究竟到底会变成什么样子呢？谁也不知道，我参与进去只靠文化课胜算能有几分呢？但是，不论我有多少个为什么，我只有一条路，忍辱负重再来一年！

8月6日，就要开始我的高四生活了，可是我还没有准备好，很难接受这样的结果！

几天来，整理着自己的书，尤其看到了专业笔记和资料时，泪水很不争气的掉了出来！

我什么时候也变得爱哭了？？？

现在写起东西来，一点激情也没有，想到什么说什么罢了。

但愿，一年之后，我会有好的结果，不要像今年这样了！

事到如今，我已经没有什么话可说了！

但是我很不甘心！

今年是我十年以来的又一个背运年，不觉得想起了1995年病魔颤身，奶奶去世，家庭败落的惨境。

黑暗的95年，好在，一家人挺了过来，父母冒着丢失工作的危险，毅然决然把我从死亡线上拉了回来，那个时医生快要给我下病危通知书了！

我奇迹般的活了下来，并且身体很健壮，10年来很少得病。人们都说十年一运，每隔十年人都会转运的，看是我一直不相信，因为我不相信命运，我只相信自己。

可是……

去年的8月份，我接触了专业，影视专业，一个近几年发展迅速但又很缺人的专业。一开始我一直在担心自己专业的水平和成绩，我利用自己平时文化课高些的优势，想在这个行业里迈入好大学，将来定会发展的很好。

几个月的专业学习转眼间就到了集训，张店集训的生活是快乐的，是值得回忆的。

年前上京的考试还算顺利，可是年后……

 

过年后，来到了2006年，第二次到了北京，还是住在同一个旅店，同来的朋友还有好多，都分批到来。

刚过几天，倒霉事情就接踵而至，首先是我的北电准考证丢失，再是我的钱包丢失，钱包里有身份证，报考证，湖南大学的准考证，现金，银行卡。

我满怀抱负和信心，瞄准了北电，可是再短短几天的时间里，梦想就破灭了，我永远也忘不了，那个北京的冬天，外面虽然没有下雪，但是寒风刺骨。在网吧里，躲在沙发的角落，带着耳机，回想起几天北京生活的不顺利，北电的失利，我再也忍不住了，失声痛哭。北电就这样在今年离我远去了。

可是我还是没有被击倒，并不是没有北电我就不能够存活，我还有中传，北师，中戏可以报考。我振作精神，一鼓作气，中传和北师的所有面试都过的非常非常顺利，复试和三试也都相继顺利结束，等待的是一月后合格证的发放。

北京的冬天在后来的几天里，没有感觉到寒冷，却是感觉到了些许温暖，感受到了京城带给我的些许慰藉。

北电和湖大的失利似乎是一种预示。2月底的中戏和3月初的上戏，将惨痛进行到底！

中戏的两个专业，一个是在后考试放音乐，另一个是我嗓子突然沙哑掉了影响了朗诵，初试我就这样都被刷掉了，上戏好在都进了复试，可是偏偏一个专业因为早上睡过了头，错过了复试的笔试，另一个专业还好顺利考完！

直到这时，我仍然没有一个可以确定那证的学校和专业。

我立即决定去了上海。

在上海的日子，我只考了一个学校，考得很轻松。我以为这是换了城市运气也随着转了？

又在上海勾留了几日就回校了！

这时已经3月17号，我已经出去了45天了！

文化课的学习，我还是没有下狠功夫，几次模拟考试的确考的不错，上个同济一点问题没有。

不过我还是一直告诫自己，不要骄傲，骄傲很容易失败的，但是我似乎感觉到，在出去的45天里，我个人好像变了很多，变得我自己也说不清楚是怎么了，有时感觉办事不再果断，总是犹豫不决，吞吞吐吐，不利索，拖泥带水的。虽然我发现了这个问题，但是我还是没有去扭转！时间过得很快，最后的一个月里，我们一周一次考试，我的总成绩也是一周一次提高，心里也暗自高兴着，两年前的同济梦这次终于能够实现了。爸爸妈妈这个时候提醒我，说我近来有些狂妄，要注意，但是我觉得我没有什么狂妄的，只是我每天都过得很开心罢了。

6月7日高考开始了，很自然的进了考场，又很从容的出来了，感觉发挥的很正常，总是有种胜券在握的感觉。

高考结束了，一直在计划着大学的生活要怎样过！

成绩在24日18：00分出了，我是打电话查询的，我没有相信自己的耳朵，一遍又一遍地打，可是耳朵里的声音没有变化。天哪！比我平时的成绩低了100分啊！

第一个想法就是，我的同济完了！！

我很是沮丧，爸爸妈妈的严厉指责和漫骂让我在家里抬不起头，为什么！为什么！文化课本身是我的优势，现在却是因为文化课的原因，去不了如愿的学校！

高考填报志愿了，我没有敢报同济，报上了浙传，可是浙传也是很悬的，好在还有南广保底，我也就不再惧怕什么了！

7月10日，我得知浙传没有录取，我很冷静，似乎是意料之中的，心里没有什么波澜，静静的滑过而已！

7月14日晚上，我在上QQ，随意问了一下招办的人，我的南广退档了！

这是晴天霹雳啊，这就意味着我今年上不了本科了！！

原本南广这类学校，在以前我是看不在眼里的，可是文化课奇怪的失常，南广到成了我的救命稻草，可是现在也没有抓住！！

我思考着复读，我不相信我的结果会有这样的惨淡！

我似乎现在一无所有，有的只是世人的冷嘲热讽，世人的看不起！

我伤心，我难过，我郁闷，我痛苦，我呆滞，我悔恨……

我的灵魂在受到前所未有的亵渎，我的心智在经历空前绝后的折磨！

我欲哭却无泪，我欲喊却无力！

现在还剩下浙传的专科，到底能不能去现在还是未知，我想复读，但是爸爸说，如果我复读就必须专心文化课，不能再学习专业了！

我无语……

我已经爱上了它，可是爸爸却叫我忍痛割爱！

爸爸说，机会已经给了我一次，这就已经足够了，只是我自己没有抓住，要怪也是怪我自己！

我知道是我自己不争气，可是我的运气为什么从开始出去考试起就一直这么差呢？？

我说我高考成绩很不好，没有人相信，说我开玩笑！我说我没有被录取，没有人相信，说我说着玩！

我郁闷ing！

为何这样的下场？

真的惨淡到了极点！

浙传的专科如果能录取，那么将是我现在唯一能够继续这个专业的方法。一旦没有录取，我将确实与艺术无缘！！

因为我已经没有了机会！

现如今，我一无所有！

有些人，高兴的偷着乐了……

爱一个人就是，要她帮你抄写东西，你念着念着就冒出“我爱你”，她也顺便就写到文章里；
爱没有理由
我在你上QQ时就放下所有其他的事情只和你一个人聊，你却可以在和我聊天的时候和N个人视频把我丢在一边一个半小时后才问我还在不在。
我吻你时你会说接吻后嘴巴会很干而把头转开，牵你的手你会天气太热而把手拿开。
我能倒背和你有关的所有电话号码和你的生日，你连我的手机号都记不清楚。
我知道所有你喜欢吃的菜和零食，你不知道。
我知道大部分你喜欢听的歌，你却说我电脑上的大部分歌土得可以。
我打电话给你想跟你说说话的时候你可以说你有事不方便说后把电话挂了，而只要我跟你说我有事不方便接电话你就会不高兴。
我会因为他说你不漂亮而跟最好的兄弟急，你的同学在你面前数落我并不丑的五官时你却附和。
我在你面前提了一次有个女孩子的气质很象你，你就对我说叫我去找她算了，而你经常在跟我打电话的时候看到电视里的古天乐时大喊：古天乐我爱你。
我对你100%的坦白，什么事情和想法都会告诉你，而你却有很多事情都瞒着我。
我向你承诺了很多尽管我知道履行承诺并不容易，你却从没真真正正地对我说你爱我。
我的朋友都知道你的存在，你的朋友没有几个知道我的存在。
我给你买了条项链后你高兴之余连连追问项链的价格当我故意告诉正高兴着的你是15块钱时你的脸告诉我你不高兴了；而你买了条我戴了半个月褪色的手链给我时当我问它的价格时你说问别人礼物的价格是不礼貌的。
我把你说过的话都记在心里，你却嫌我让你早点睡觉准时吃饭罗嗦。
为了解决异地恋距离上造成的隔阂我给在异地的你办了我学校的校园卡后我经常在一个月内打完2000分钟的通话时间后又要贴上一两百的手机费。
为了让你留有更多的钱吃饭我帮你缴每个月的手机费。
为了去看你我经常吃泡面和白饭加腐乳。
为了挽留你要强的我当着室友的面痛哭流涕。
为了取悦于你，因为你一句话从床上爬起来去操场跑了2000米回宿舍狂吐不止。
为了让你高兴，我放下男孩子的面子弯腰低头帮你洗脚以及去超市帮你买卫生巾和内裤。
为了表明我是真心爱你，可以在阳台上面朝你城市的方向下跪。
为了给你买生日礼物和零食，月末时在自己只有150块钱时花上110块给你买了礼物和零食寄过去。
为了让你的QQ等级早点到太阳，我在头天晚上2点睡觉的情况下第二天早上可以在6点钟起来。
为了能让你睡得舒服点，很少洗被子的我笨手笨脚地学着去洗被子。
为了你半夜给我打电话时能找得到我，养成了手机从不关机的习惯，经常半夜惊醒拿着手机胡言乱语大喊你的名字吓着室友。
为了陪你逛街，我拖着几天前踢球受伤的腿走了四五个小时没吱声。
为了不吵醒室友，在寒冷的冬夜里有时候我在睡着的情况下接到你的电话后跑到阳台上，浑身哆嗦地陪你聊到你困，2个小时，或者更多时间。
为了挽回我们之见的感情，每次闹别扭后都是我向你认错。
“看着自己喜欢的人幸福自己也会幸福”，试问又有几个人能做得到？
爱一个人就是，在情人节她向你要花，你一本正经地说：节日买花太贵了，商人趁机涨价呢。当她心灰意冷回到家时，却看见一大把红红的玫瑰在向她微笑；
爱一个人就是，她生气时，你绕着她左三圈右三圈的转：你别生气了，你看你看，我都急得团团转了；
爱一个人就是，她没胃口，不想吃饭时，你一边大声地骂着她，一边往她碗里夹她最喜欢的菜；
爱一个人就是，她要在大雪的深夜归家时，你到她单位等她到全身冰冷，却忘了车子是可以将她一直送到家的；
爱一个人就是，当她身体不好，要坚持吃药，而她老是很大意的将药丢到一边，你看到后对她狠狠地说：以后要是你痛可别叫我，我是不会理你的。到了她痛的时候你看她时比她更痛的眼神；
爱一个人就是，自己吃东西的时候，不在意的就送到她的嘴边，她也不在意的吃上一口；
爱一个人就是，为她买的每一件衣服都合她的身材，可以让她自豪地说：这是我男友为我买的；
爱一个人就是，买了不合你心意的东西，你也很高兴的接受，然后把它放在一边偶尔用上一两次；
爱一个人就是，她为你织的毛衣小了于是想送给别人，你不让：以后我瘦了可以穿的；
爱一个人就是，你高兴时把她搂着转上几圈，失意时可以伴在她的身边，相信她纤细的肩膀能担起你沉重的心情；
爱一个人就是，在外面遇到不愉快的事可以回家对她发脾气；
爱一个人就是，出差在外，每天给她的一个很平常的电话；
爱一个人就是，相信她的全部，也尊重她的全部；
爱一个人就是，你（她）在外面无论遇到什么好玩的、好看的、好吃的都会在心里想到：要是她（你）在有多好；
爱一个人就是，无论把她带到何种场合，你都自豪的介绍：这是我女友；
爱一个人就是，永远用爱心对她，不刻意的为她做很多的事，但每一件都充满浓浓的爱意；
爱一个人就是，两个人互相依赖，互相习惯，习惯于生活中有彼此的存在，习惯于对方的优点和缺点，习惯于空气中有他气息；
爱一个人其实就是平凡，爱到平凡才是真。
爱一个人就是在寒冷的夜里不断在他被子里斟上刚沸的热水。
爱一个人就有权利霸道地说：“不要穿那件衣服，难看死了，穿这个，这是新买给你的。”
爱一个人就是在拨通电话之后忽然不知道要说什么，这时候才明白只是想听那熟悉的声音。原来真正想拨通的只是自己心房的一根弦。
爱一个人就是把她的信藏在皮包里，一日拿出来看几回，哭几回，痴想几回。
爱一个人就是在平安夜的晚上，苦苦地等着他来上网，即使天很黑，即使夜很冷爱一个人就是在他迟归时想出一千种坏的可能。想象着他在经历万般劫难，发誓等他回来要好好惩罚他，可一旦见面却又什么都忘了。
爱一个人就是爱他的头衔、地位、学历、经历、善行、劣迹之处，看出真正的他。不过是个孩子－－好孩子或坏孩子－－所以疼了他。
爱一个人就是喜欢听他儿时的故事，喜欢听他有几次大难不死，听他如何淘气惹厌，怎样善于玩弹珠或打水漂，爱一个人就是替他记住了许多往事。
爱一个人就不免希望自己更美丽，希望自己被记得，希望自己容颜体貌在极盛时于对放如霞光过目，永不相忘。即使在繁华谢树的冬残，也有一个人沉如历史典册的同仁可以见证你的风采。
爱一个人就是总会不厌其烦地问些或回答些傻问题，例如：“如果我老了你还爱我吗？”“爱！”“我的牙都掉光了呢？”“我吻你的牙床。”
爱一个人就是常是一串奇怪的矛盾。你会依他如父，却又怜他如子，尊他如兄，又宠他如弟，想师事他，跟他学，却有想教育他把他俘虏成自己的徒弟，亲他如友，复又气他如仇， 希望成为他的女皇，却又甘心做他的女仆。
爱一个人就是让那人的名字在临终之际成为你双唇之间最后的音乐。
爱一个人就是不免生出共同的霸占的欲望。希望了解他的事业，想知道他的梦，希望有一张餐桌，愿意同用一双筷子，喜欢同饮一杯茶，合穿一件衣，并且同床同枕，共赴一个命运，共寝一个墓穴。
爱一个人就是满心满意要跟他在一起“过日”，天地鸿蒙荒凉，不能妄想把自己扩充为六合八放的空间，只希望以彼此的爱把属于两人的一世时间填满。她说：我需要这样一个男人
有点害羞，但曾在分别的街头，大声说我爱你。
同我去庙里求签，轻轻捉住我的手一同跪下。
拥抱很久、很紧——每次我起身时几乎是需要慢慢推开他睡得比我迟一点，醒来早一点。
朦胧醒来轻呼我的名字——没有呼错记得我的日期、鞋号、密码、最怕的事。
我很怕虫子，见到虫子大声尖叫他不会笑我。
雨后的早晨我去花园，用小树枝爬到路上来的蚯蚓送还草地——他在一边帮我。
笑起来很像个坏蛋——其实不是。
不舒服时，请假带我去看医生，回来路上买冰淇淋做奖励。
开车绝不喝酒，让我系上安全带。
帮我做家务，每天。边做边聊天。
常常帮助别人，不为什么。
答应我：永远不。然后永远不。
一边吹口哨一边修马桶。
白煮蛋的黄可以给他吃。
雨天散步，背我过积水，说：你还可以再胖一些啊。
吵嘴时不会一走了错了会认错。
逛街时我看中同一款式三种颜色的裙子，他说：都试一遍好了。
试鞋时，他把我的卡通袜叠叠塞进上衣口袋。
常常说，有我呢。
事情过了才告诉我，轻描淡写
指甲整齐干净，喜欢我替他剪指甲。
我做的菜他每样都爱吃，要求明天再做。
小孩子都喜欢他，常常在楼下玩一裤子泥回来。
轻轻拧开我拧不开的汽水瓶。
忙时给我订机票，让我带父母一起出去玩。
告诉我——24小时随时打电话。
告诉我——不要省钱。
去义务献血，回来笑嘻嘻掏出一块“福利饼干”给我尝。
偷偷买一件两人合穿的雨衣放在车上。
我喜欢赤脚，他在副驾驶位脚下铺一小块羊绒毯。
留言时画一个小老虎头当签名。
说谎时结巴与人争论听上去像是解释。
教我滑旱冰，扶着我跑了快一千公里。
他的秘书说帮他缝上脱落的纽扣，他说谢谢，不用。
送我的花是盆花，替我浇水。
和我下棋，允许我悔棋。
他其实很早就对他的父母说起我??
喜欢运动，带我去招待女宾俱乐部。
穿十年前的牛仔裤仍然合身。
吵嘴时我要他还我送给他的维尼熊，他坚决不还。
我不辨方向，他体内有指南针，说——跟牢我
吃我吃剩的东西。
我失眠时他陪我聊天。
用双肘和膝部支撑体重??
我洗澡时他拿了本杂志近来坐在马桶上看。
比我高，我取不到的东西让他取。
重大的事情和我商量，比如明年的投资计划、周末野餐带不带烧烤架，晚饭吃大白菜还是小白菜。
站在商店的洗手间外面等我。
我感冒了，他还是会用我的杯子喝水。
打电话嚷：我办公室的热带鱼生小鱼了！
和大人在一起像大人，和孩子在一起像孩子，和狗在一起像狗。
钱不会多到要别的女人替他花。
喜欢我，从未犹豫，从不和别的女人比较。
必须非常合心的东西才会买——买时从不问价格，然后用很久很久。
火车站接我，早到十分钟，带一盒蓝莓酸奶。 。
我买给他的东西都合他心，不转送他人。
身上的味道很好闻，但他自己不知道。
逛街回家，一只眼看电视球赛一只眼看我试新衣。
对女人有风度，也有距离。
真的可以随时找到他。
和他在一起不怕死——也不害怕活下去，活到很老

高考成绩很不理想，让我根本没有勇气去奢望同济大学，浙传里我数字媒体的专业要求文化课也是很高的。

我没有想到，高考会出现这样差的成绩，拿着比平时少100分的成绩给谁看，谁都会不理的，更何况是浙传呢。

但是我还是仍旧怀有侥幸心理，也许，我会被学校录取的。但是，刚刚我才知道，我的成绩由于太低，没有能够被浙传录取，虽然我早就有了思想上的准备，但是我还是心里很不舒服！

为什么，高中三年辛苦走过，到头来是这样的结局？

接下来是本一批的录取，我不愿意去，但是这回非去不可了，作为一个失败者，没有人会同情你，我也不希望有人同情我，对我感到惋惜，因为我个人觉得，对别人的同情是对这个人最大的侮辱！！

浙传没有要我，就像当时的北京电影学院一样不要我，把我拒之他们门外，我的心很谅，我的心在颤抖，就像现在我打字的手一样颤抖！

仅存的一点侥幸心理现在已经一无所有了，似乎前途对我来书＝说一点儿也光明，道路更是曲折的没法看了！

天阴沉沉的，博山的天气总是变化的很快，又是都让人招架不住，就像高考这场暴风雨一样，很是烦心！

摆在我面前的就只有南广了，但是我的确不太想去南京，不太想去南广。但是，没有办法，只能听从此时命运的安排了……

浙传就这样不要我了，同样前些天，我也被抛弃了一回！大家都不要我了，我已经和过去不用了，没有了光环得我，现在很简单.

我希望不要改变的这样迅速，我的承受能力还是有限的！

不公平的命运不要再折磨我了！！

即使去了南广，我一定不会堕落的，在那里，我仍然可以创出自己的一片天地！

这一切都是报应！我的报应！！

 

昨天没有写，回家休息了半天，但是感觉一点也不舒服。

昨天晚上和朋友外出吃饭，饭后却不知道要去哪儿玩了，郁闷了很久，最后去了新星五楼玩电玩吧！

一共买了15块钱的，三个人玩，我不太会，一会儿就只剩一个了，心想怎么办呢，干脆去赌赌吧，投进组后一个，拍键！

奇迹发生了，出来了66个币，本想去兑换成现金，可是很无奈啊，人家不换，可是到了要关门了，我们还没有玩完那些币了！

郁闷ing

 

今天下午去了四中招生，开了咨询会，这次还是和鑫淼一起召开咨询会，但是气势明显没有我们大。我们是首先开始发言的，两位老师流利的话语和标准的普通话震慑住了整个会场，没有人吵闹和闲聊。一个小时的发言过去了，我一直是在摄像和照相，同学和家长们的热情一点儿也没有削减！

我们的报告和宣传结束了，接下来是鑫淼的校长讲话，刚不久，许多学生就已经离开了……

 

今天见到了南斐，虽然只是和她说了一句话，但是，不知道怎么，心里很不是滋味！

我看着她的眼睛，似乎说不出的一种感觉，我也是真的描述不出！

现在我坐在电脑前，听着手机里存储的音乐，熟悉的音乐把我带回了二月的北京！

北京的日子，似乎是昨夜星辰，又似乎是千年的隔绝，我没有办法把时光倒流，留给我的只有后悔和遗憾！

二月的北京应该是很冷的，但是我的确没有感觉到任何一丝凉意，我总感觉到了温暖。与大家在一起时候的快乐和愉悦，一起逛街，一起打牌，一起看电影，一起考试，一起……

听着《蓝莲花》的我，还是陷入了无限的遐想当中。

我曾经一度那这首曲子作为我的手机铃声，我很喜欢这样风格的音乐，我觉得听这种音乐是一种享受！

虽然我现在还在回忆中，但是我的脑子似乎已经顿了，想不出要说的是什么，只知道要说的话有很多很多，心情及其及其复杂！

我听到了一首歌名字叫太早，歌词就不错，很伤感的：

 

 

我知道你装成听不到
我也能知道我的你都不要
我知道我都知道这是分手预兆
却还要讨你不停的笑
我知道就快没完没了
你对我的好都来不及回报
你知道我不知道
该用什么计较
去换每一个天黑的拥抱
我明知道你走的太早
还要为你帮他买对车票
有谁知道我的神魂颠倒
至少值得你背着我偷笑
我明知道你走的太早
还要提前祝你们白头偕老
谁都知道会有这么一朝
不管多糟我都还是要
不管多糟我都还是要
有些时候有些东西有些感情都是可遇而不可求的，一旦你错过了，那就对不起，你没有机会了，机会真的都很难得的，上天不会偏向任何一个人，他只要给了你幸运，那么他 也许不会留给你健康，留给你英俊，也许不会留给你聪慧，留给你伤疤，也许不会给你留下贫穷……

我越来越感觉到，珍惜其实是一种美德，是我们做作为炎黄子孙做人的基本原则，没有人能够超越别人，只可能超越自己，超越了自己就是胜利，精神超越，情感的超越，但是有多少人能真正的超越呢？

好了，今天就写到这儿，明天再写，明天白天还得和美子对戏了。呵呵……

上面的日期不住那

现在是2006年7月9日0：59。

哈哈

时间过的真的很快啊，转眼间已经一个月过去了．回想这一个月的时间，自己都做了什么呢？

一个月前的今天，现在的这个时间，已经真正的离开了学校，自己收拾东西回家去了，等待的是看考场．

作为艺术理的一名考生，很坦然的走进了考场，与我同在一个考场熟悉的人一共有１６个，艺术理考生就是很少的！

还仍然记得一月前的昨天，学校下午就早早地放学了，高三全年级的学生几乎都在打扫卫生．

我们班也一样，留下了一个卫生组，我作为班长，自然也要留下．

扫地，拖地，摆桌子，擦灯管……

一点儿也没有感觉得到累，虽然我的衬衣早就已经被汗水湿透了。总感觉教室里有干不完的活，不论扫几遍，擦几次，都不干净。

摆着桌子，就让我联想到了高中三年的生活，中学生活都是由考试作为线索的，摆桌子是考试前必须要做的事情，想起每一次考试前布置考场的情景，桌子８８７７摆，教室里的墙壁上不能留有有字迹的东西！…………

回忆是美好的，但是有时回忆会使一个人停滞不前，使一个人总是沉浸在过去的永恒之中。

所以回忆也是危险的！

这也就是一个限度的问题了……

虽然不愿去怀念，但是我仍然要怀念，因为我喜欢怀念的感觉，在怀念的过程中，也许你真的能找到自我！

接触了这么长时间的短片拍摄，积累了不少的经验，在机位和卡机上，自我感觉有了很大的提高！

尤其是今天，＜座位＞这个戏中是需要一个坐满了人的会议室的，所以说要想使座位都被坐满便成了整个片子难点．

昨天晚上，制片联系好了场地，布置下任务去，准备集合人员在今天下午进行会议室场景的拍摄．然而这个时候我还远在４０公里以外．第二天早上得早些赶回去了．

戏是今天下午拍的，原来定好的是１４：３０开始我们的拍摄，可是，我需要的３０个人却怎么也凑不齐了，看看那还是近似空荡的会议室，那是相当郁闷啊～～～～

打给同学电话，不是在外面旅游，就是已经找到了工作开始打短工～～～打电话给老师，不是下午有课，就是现在有急事要力马离开～～～真的是比较绝望了．

我从二楼会议室走下来，然后又走上去，思考着怎么去找人！

我平生第一次体会到，找人是这样的困难啊！！

到这时为止，我们才只有１０个人！

转眼间三点了，没有别的办法了．

我和Paul，硬着头皮，走向了教学楼！

Paul:"叫你们班班长出来一下．＂

班长:"什么事？"

Paul:"到办公楼二楼会议室开会，记得叫上任何一个同学．"

班长:"有什么事情吗?"

Paul：“去了再说！"班长进了教室．

我和Paul重复着刚才的故事．

我们回到会议室，发现这四个同学都到了，他们正在为为什么要到会议室来而发愁呢！

我急忙上前给他们解释生怕他们逃走了，坏了我们的大事，呵呵

学校的学生素质真的不错，他们还在不断的替我们着想着，去找来了５个老师，这就帮了我们很大的忙了．但是我不想耽误他们上文化课的时间．

他们回去了，去上当前这一节课后，就立刻来到了现场！

１６点多了，要准备并且也必须要准备，这时的学生还没有到场，他们可是答应的好好的，说是要下午四点来的啊，怎么还没有到？

时间不停的走着，终于他来了，这次不是他自己来了，而是带上了１０来个不穿校服的学生，我们的会议室终于塞满了人！

拍摄就在这之后十分顺利而且正常的开始了．．．哎～～～～～的确是下力了

找人的活不好干啊！

哈哈．．．．